Natalia S. war 14, als sie von der U-Bahn-Station Neukölln die Treppe hochging und ihr ein fremder Mann an den Hintern fasste. Sowas passiert täglich in Deutschland. Fast jede zweite Frau ist hier schon einmal Opfer sexualisierter Belästigung geworden, ergab eine repräsentative Umfrage des Instituts Yougov aus dem Jahr 2017. Anzügliche Blicke in der U-Bahn, Begrabschtwerden beim Feiern – das sind keine Einzelfälle.

In den vergangenen Jahren haben Frauen immer wieder öffentlich über Übergriffe gesprochen, sich selbst als Opfer geoutet, ihre Scham überwunden, alte Wunden wieder aufgerissen. Eine Debatte mit Folgen ist daraus nie erwachsen. #Aufschrei und #MeToo haben nicht gereicht. Die Anklage mutiger Frauen trifft auf das Schweigen der Männer. Wie lässt es sich brechen?

Der Tagesspiegel hat daher nicht nur Frauen gesucht, die von ihren Erlebnissen berichten, sondern auch Männer, die ihr eigenes Verhalten reflektieren.

Geschlechterrollen zwischen Belastung und Belästigung

Die Berichte der Männer darin sind keine Abbitte, aber der Beginn von etwas Neuem: Ehrlichkeit. Nicht jeder Mann ist ein Macho, nicht jeder Mann schläft aus Profilierungsgründen mit vielen Frauen und prahlt damit, nicht jeder Mann wird übergriffig. Trotzdem geht Belästigung hauptsächlich von Männern aus – 98 Prozent der Tatverdächtige bei sexueller Belästigung sind männlich. Die Gründe dafür sind erforscht und reichen tief hinein in den kulturellen Code unserer Gesellschaft – und da wird es kompliziert.

Männer haben ein Gefühl, was die Gesellschaft von ihnen erwartet. „Die Polarisierung von Stereotypen ist ein Problem“, sagt Monika Schröttle. Die Soziologin leitet seit Jahren Studien, die sich mit sexualisierter Gewalt an Frauen und Männern beschäftigen. „Wir können das Problem nicht lösen, wenn Männern nicht erlaubt wird, nicht männlich zu agieren“, sagt sie.

Macher gegen brave Oberfläche

In dem Buch „Warum Feminismus gut für Männer ist“ beschreibt der Genderforscher Jens van Tricht, dass das, was unseren Vorstellungen nach „männlich“ und „weiblich“ ausmacht, vor allem von der Gesellschaft geprägt wird. Männer sollen stark und dominant sein. Sie sollen Frauen beschützen und sich selbst verteidigen können. Männer sollen durchsetzungsfähige Macher sein. Es wird eher akzeptiert, wenn Männer Gewalt ausüben, weil das „männlich“ ist. Außerdem, so schreibt es van Tricht: „Männer lernen, Frauen als Lustobjekt zu sehen, auf das sie ein Anrecht haben, und dass grenzüberschreitendes Verhalten zum Mann-Sein dazu gehört und somit von ihnen erwartet wird.“

Frauen dagegen wird unter anderem vermittelt, sie sollen möglichst nett, freundlich und verständnisvoll sein. Die Gesellschaft erwartet, dass sie viel auf ihr Aussehen achten. Sie sollen nicht frech sein oder laut, stattdessen brav und nicht auffallen. Die perfekte Opferrolle.

Die Opfer sind meist weiblich

Es gibt keine allgemeingültige Definition von sexualisierter Belästigung. Die werde es auch nie geben, weil es immer auf das Empfinden des Opfers ankomme, sagt die Soziologin Schröttle. Immerhin: Seit Ende 2016 gilt sexuelle Belästigung als eigener Straftatbestand. Die Dunkelziffer von nicht angezeigten Fällen ist hoch. Wie hoch, weiß niemand so genau. Und doch zeichnen die Statistiken des Bundeskriminalamtes ein deutliches Bild.

Aber inwiefern tragen extreme Rollenbilder dazu bei, dass es Sexismus und sexualisierte Belästigung in Deutschland gibt? Wenn Männer in Umkleidekabinen ungehindert abfällig über Frauen sprechen, führt das dazu, dass sie Frauen im nächsten Schritt abwertend behandeln? Und wäre das anders, wenn sie in der Kabine von anderen Männern für ihre Aussagen kritisiert würden?

Auf jeden Fall machen sich Männer durch ihr stillschweigendes Akzeptieren von Sexismus und Gewalt am Unrecht mitschuldig, so schreibt es van Tricht, auch wenn die meisten Männer keine Gewalttaten begingen. „Viele Männer äußern sich nur ungern darüber, wenn sie Zeuge von Gewalt gegen Frauen geworden sind, vor allem, wenn es sich bei dem Aggressor um einen Freund, Kollegen, Mannschaftskameraden oder Verwandten handelt“, schreibt van Tricht. Das ist menschlich und trifft auch auf Frauen und andere Gruppen zu, die sich nicht trauen, Menschen für ihr Verhalten zu kritisieren. Trotzdem ist genau diese Kritik notwendig.

Eine Pyramide der Gewalt

In seinem Buch entwirft er eine Pyramide, zuoberst stehen jene Taten, gegen die sich die Gesellschaft besonders vehement auflehnt. Ganz unten steht Sexismus. Darüber stehen ungewollte Berührungen, zu Missbrauch, Vergewaltigung. Mord hat van Tricht an die Spitze gestellt. In Deutschland sind Missbrauch und Vergewaltigung inzwischen gesellschaftlich geächtet. Dabei sind Vergewaltigungen in der Ehe erst seit 1997, seit gerade einmal 23 Jahren, Straftatbestand im Strafgesetzbuch.

Die Kriminalstatistik des Bundeskriminalamtes zeigt: Die Täter sind nahezu ausschließlich männlich – sowohl bei sexueller Belästigung wie auch bei anderen Straftaten gegen die sexuelle Selbstbestimmung.

„Belästigende Männer“, sagt Sozialwissenschaftlerin Schröttle, „wissen sehr genau, wenn sie eine Grenze überschreiten.“ Beispielsweise, wenn sie als Chef einer Mitarbeiterin zu nahe kommen. „Die Männer, die sagen, sie trauen sich nicht mehr mit Frauen in den Aufzug, weil ihnen etwas vorgeworfen werden könnte, sind eher welche, die zu Belästigung tendieren.“ Oft würden Männer subtil vorgehen und Frauen belästigen, von denen sie wenig Widerstand erwarten. Praktikantinnen, schüchterne Frauen, Frauen mit Behinderung.

Nichts gehört und nichts gesehen

Ein weiterer großer Faktor, der sexualisierte Belästigungen begünstigt, ist die Unwissenheit derer, die nicht belästigen. Die Männer, die selbst nicht belästigen, sind oft nicht für das Thema sensibilisiert. Während Frauen in Selbstverteidigungskurse geschickt werden, Pfefferspray geschenkt bekommen und mit Freundinnen Strategien entwerfen, um beim Feiern nicht belästigt zu werden, haben nicht-belästigende Männer damit wenig Berührungspunkte. Oft sind es bestimmte Orte, die Frauen nachts alleine meiden, während Männer darüber nicht nachdenken müssen. Auch in Berlin gibt es Hotspots, an denen besonders viele Übergriffe stattfinden.

Sexualisierte Belästigung geschieht oft unbemerkt von Dritten. Ein Mann kann in der Disko einer Frau an den Po fassen, ohne, dass es Nebenstehende mitbekommen. Wenn in der Erziehung, der Schule und den Medien nicht thematisiert wird, wo sexualisierte Gewalt beginnt und welche psychischen Langzeitfolgen sie für die Betroffenen hat, nehmen Männer eigene Fehler und die anderer Männer außerdem seltener wahr. Nach Aufschrei und #MeToo war die Verwunderung vieler Männer über die Dimension des Problems groß. Die von Frauen nicht.

Vieles kann belästigend sein

Frauen wiederum wissen oft nicht, was sie im Fall einer Belästigung tun sollen. Beziehungsweise wann es sich überhaupt um eine Belästigung handelt. Bei einer Instagram-Umfrage im Rahmen dieser Recherche über den Tagesspiegel-Account gab es ein außergewöhnlich großes Feedback von jungen Frauen, die sich Berichterstattung zu diesem Thema wünschten und ihre Erfahrungen teilten.

Trotzdem konnten weder diese Frauen noch weitere Interviewpartner und Partnerinnen sagen, was genau sexualisierte Belästigung ist, ab wann sie strafbar ist und wann sie etwas dagegen sagen dürfen. Der Sexualkundeunterricht in Schulen beschränkt sich oft darauf, wie Sexualität und Verhütung praktisch funktioniert, thematisiert aber selten gesellschaftliche Rollenbilder, sexuellen Konsens oder sexualisierte Belästigung.

Diese kann durch Blicke, Worte, das Missachten der persönlichen Distanz geschehen, sie muss nicht immer strafbar sein. Und genau dort beginnt die Grauzone, bei der sich viele Frauen nicht trauen, etwas zu sagen. Wenn sie in öffentlichen Verkehrsmitteln angestarrt oder von Kollegen im Büro berührt werden, sagen sie oft nichts, obwohl sie sich dadurch unwohl fühlen.

„Niemand möchte der Außenseiter sein, die Spaßbremse, die jemanden in der Gruppe kritisiert“, sagt Schröttle. Dafür brauche es Mut. Aber oft seien andere in der Gruppe froh, weil sie zum Beispiel sexistische Witze auch nicht lustig fänden. „Wenn einer damit beginnt, ist schon sehr viel geholfen. Potentielle Täter belästigen zumindest nicht in der Gegenwart anderer, wenn sie wissen, dass sie dafür geächtet werden.“ Sowohl Männer als auch Frauen können Ungleichbehandlungen also verhindern, indem sie vermeintliche Kleinigkeiten ansprechen.

Frauen haben den Anfang gemacht. Wo bleibt der Aufschrei der Männer?